Humor

Frases en Palante

Número 8, año 54

• Vamos a llamar “salario” a este calor, para ver si se va más rápido.
• Fui a una tienda solo porque tenía aire acondicionado.
• Por lo caliente del sol, dos árboles peleaban por la misma sombra.
• El paraíso lo fue porque Adán no tenía suegra.
• Los que presumen de sangre azul tienen alma de bolígrafo.
• Por el calor, los pájaros volaban con una sola ala, y con la otra se abanicaban.
• Invierno, vuelve aquí, ahora.
• Hay tanto calor, que voy a llamar a mi ex para ser tratado con frialdad.
• Necesito unas vacaciones seis meses, dos veces al año.
• Te amo, pero llévame a un lugar que tenga aire acondicionado.
• Todo el exceso es malo… excepto las vacaciones.
• El parte del tiempo: el infierno subió un piso.
• ¡Hay tanto calor que las gallinas ponen huevos fritos!

Número 9, año 54

•  No hay frases tontas, sino tontos que dicen frases.

• ¿Cuál es la prisa?, le preguntó la tortuga al caracol.
• ¿Por qué los ordenadores tienen menú si no comen?
• ¿Qué le ocurre a tu puño cuando abres la mano?
• Si te debo diez pesos, tengo un problema; si te debo mil, el problema es tuyo.
• Un verdadero amigo es quien te toma de la mano y te toca el corazón.
• El amor es como el wifi, está en el aire, pero no todos tienen la clave.
• Estoy en Twitter porque mi familia está en Facebook.
• El seis fue inventado en un dos por tres.
• Dichosos los ojos que te ven y más la mano que te toque.
• Mientras llega mi media naranja, como mandarinas.
• Nosotros matamos el tiempo, pero él nos entierra.
• Pez que va contra la corriente muere electrocutado.

Número 10, año 54

En esta edición frases menos interesantes y al menos una repetida:

• En el béisblol, a las esposas no les preocupa que sus maridos se fijen en otras curvas.
• Lo bueno de la sequía es que el abuelo ya no tiene cataratas.
• Entre los músicos, poetas y locos, los más chéveres somos los locos.
• Estoy loco por la palabra humos y algún día averiguaré su significado.
• ¿Por qué los ordenadores tienen menú si no comen? (publicada en el #8).
• Primero son mis dientes, que mis parientes.
• Con hombre egoísta, ni de trato ni de vista.
• Si la vida te da limones, tómate una limonada.
• La suerte de la fea a la bonita no le importa.
• El que ríe frente a un gran problema… ya encontró a quién echarle la culpa.
• Si es posible, se debe hacer reír hasta a los muertos.
• Soy vegetariano por motivos de salud, por la salud de los pollos.

Número 11, año 54

• El tiempo es el mejor maestro. ¡Lástima que mate a todos sus alumnos!
• Un aplauso por los que tenemos dos vidas: la propia y la que nos inventan.
• En la vida todo es pasajero, excepto el chofer.
• Soy chistoso, le pagué al chofer y no me subí al ómnibus.
• Las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón.
• Si un abogado enloquece… ¿pierde el juicio?
• Si las velas son muchas, podemos llamar a los bomberos. ¡Feliz cumpleaños!
• El colmo de un bombero es tener una esposa ardiente.
• Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
• Cuando te conocí caí rendida a tus pies, no por amor, sino porque me resbalé.
• El colmo de un oculista es no pegar un ojo en toda la noche. (no le encuentro la gracia)
• No le tengo miedo a la muerte, pero no quiero estar allí cuando suceda.
• Empieza el día con una sonrisa, verás lo que es desafinar con el resto.

Número 3, año 55

• Si quieres una aventura, lázate a la lectura.
• Si eres un joven entre 16 y 18 años… Tienes 17.
• Si no tienes puntería, orine sentado.
• La mayor alegría de un periodista: que la den buenas noticias.
• Corre tras tus sueños, así adelgazas mientras los alcanzas.
• Muchos en Twitter me piden que los siga, pero ninguno me dice a dónde.
• El optimistas: “no perdiste cabello, sino que ganaste frente”.
• La prueba del amor ya no es el sexo… sino la contraseña del Twitter o Facebook.
• Queridos mosquitos: algún día me vengaré de ustedes.
• Hay una cosa peor que visitar el cementerio… quedarse.
• Estoy como campo sin vacas… desganado.

Número 4, año 55 Con mucha lógica.

• La valentía es permanecer con la verdad y la justicia.
• Las personas que mueven montañas comienzan cargando pequeñas piedras.
• La gente espera un buen servicio, pero pocos están dispuestos a darlo.
• Cariño, dime algunas palabras con amor. —Amortiguador, amordazar, amortizar…
• Toda felicidad depende del coraje y el trabajo.
• ¿Alzheimer? …jajaja… ¿De qué nos reíamos?
• Si no cuidas a tus clientes, alguien más lo hará.
• Crea un cliente, no una venta.
• ¿Qué tú dices que cambie? ¡Ni que yo fuera un semáforo!
• ¡Mi amor es incondicional y siempre lo tendrás…! Pero solo el amor, porque yo me voy.
• Para los hombres de coraje se han hecho las empresas.
• Mi ex me dijo que “moriría por mi” y pues nada… lo atropellé.
• Seremos únicos amigos, ya que somos demasiado vagos para cultivar nuevas amistades.

Número 6, año 55

• Tengo tantas cosas que decir que si me callo, me salen subtítulos.
• Un buen padre vale por cien maestros.  —¿Esto será un chiste?
• El facebook y el refrigerador son iguales, no hay nada, pero siempre estoy revisando.
• Burocracia es el arte de convertir lo fácil en difícil por medio de lo inútil.
• Ser papá es un trabajo hecho con mucho amor.
• Me gustaría tener un amor de película… Sí, que dure una hora y media.
• Era tan avaro que cuando murió encogió los pies para que el ataúd le saliera más barato.
• Era tan vago que le gustaba madrugar para estar más tiempo sin trabajar.
• Era un dibujante tan exigente que pedía los calamares con tinta china.
• Se busca Cupido responsable, el mío bebe.
• Era una sequía tan pertinaz que los árboles corrían detrás de los perros.
• Era tan negativo que al desmayarse en lugar de volver en sí, volvía en No.
• Era un río tan estrecho que solo tenía una orilla.

Número 7, año 55

• Todo en exceso es malo, excepto las vacaciones.
• Yo nunca llego tarde, solo genero expectativa.
• Queda inaugurado el verano: ¡Prohibido no disfrutarlo! —Supongo que sea sin tanto calor.
• Era una abuela tan dulce que sus nietos nacieron diabéticos.
• Si nadie te quiere, ve a la gasolinera y verás como “te echan de menos”.
• Era un vino tan viejo que hasta la botella tenía arrugas.
• Noches de verano, ventilador a la mano.
• ¿Por qué será que la comida que nos gusta encoge la ropa?
• El amor es una enfermedad que requiere ¡mucha cama!
• Malditos kilos, salgan de este cuerpo atlético. —¡Y vayan para el de Elio Antonio!
• Era un cazador tan malo que los conejos en vez de huir le pedían autógrafo.

Cosas serias que son graciosas

Leí un artículo en Granma sobre un tema recurrente: las denuncias de la prensa que no surten efecto en la solución de los problemas. El tema muy serio y muy manido, no me había causado mucho interés hasta que llegué a la sección de los comentarios y encontré este que me hizo reír de lo bien colocado que está. Quise conservarlo y no encontré mejor lugar en este blog, que en la página de humor. Ojala lo disfruten también como yo:

Comentario #9:

“Jajajaja, hay que reirse, qué va a hacer uno. Y me río más pues como conocemos la voz de Rolando, yo leo el artículo imaginando que él entona las palabras del mismo modo que lo hace los viernes en la TV, Jajajajajaja. Ay dios mío, qué risa!!! Es la ley del equilibrio y la armonía Rolando. Para que no haya basurero en una esquina, tiene que existir en la otra. Es como la materia, que ni se crea ni se destruye, en este caso, sólo cambia de lugar. Lo mismo sucede con los malos directivos, los revendedores en las calles, los salideros de agua, las multas a los productos(descubrieron que le pongo multa a este producto? ok, se la quito a este y se la pongo al otro) No se puede contra la física Rolando, no se puede!!!!”

De la informática

Hace unos días tuve una conversación con unos amigos donde las historias de informáticos resolviendo problemas a usuarios inexpertos coparon el tiempo. Recientemente encontré mi colección de revistas GIGA y en un nuevo repaso hube de reírme una vez más con algunos chistes con esos usuarios que son, la mayoría de nuestros “clientes”. Aquí les dejaré una probadita de lo que yo he probado:

#1 Basado en hechos reales

Viene una estadística y me dice que vaya allá —al departamento—  por que su máquina no enciende. Como sabemos que nunca hay un problema tal y como lo plantea el usuario, le preguntamos por una serie de cosas que tienen que haber hecho para concluir que realmente la máquina no enciende y así de paso, quizás les enseñamos algo importante para la vida.

Inquiero: —¿Está conectada a la corriente? —Sí. Me responde la preocupada mujer. —¿La UPS está encendida? —¿La qué? —La fuente. Aclaro yo. —Sí, ahí nadie ha tocado nada.

Entonces, no me quedó más remedio que iniciar con el primer viajecito de los tantos que me paso dando en el policlínico diariamente, por causas ajenas a mi voluntad. Llegué, revisé por lo que pregunté antes y aparentemente todo estaba bien, sólo quedó presionar el botón de encendido y “Tan, tan”, se encendió el equipo. Esperé un instante por si el proceso de arranque fallaba y luego la miré y pregunte:

—¿Y cual era el problema? —¡Ah, yo no me sabía ese procedimiento! Exclamó atónita.

Respiré profundo y exhalé abruptamente por la boca y como en otras tantas oportunidades, decidí no decir más nada y regresarme a mis oficinas —a decir del personaje Lindoro el Incapaz—, pues a cualquiera, la computadora no le enciende.

#2 Ahí viene la “loca”

Personas que por causas desconocidas para mí, siempre están perdidas, personas que a cualquier mortal, por muy ecuánime que sea, sacan de quicio, acaba de llegar al laboratorio; como de costumbre, formando una tormenta en un vaso de agua. Mil veces me preguntó qué se ponía para “entrar” en la máquina y 999 veces le dije que: guest. En la ocasión número mil se lo escribí en un papel y cuando se sentó nuevamente frente la computadora me inquirió por la primera letra: ¿Esta es una jota de gato?

No me quedó otro remedio que reírme y escribirle esto al mundo.

¡Qué gente caballero, pero qué gente!

Continuaré cuando me inspiren…